No soy tu mamá...

La cosa es más o menos así. Sin ningún juicio de valor tenemos que reconocer que la gran mayoría de los matrimonios (o concubinatos) constituidos en los últimos diez o quince años termina en divorcio. Especialmente cuando los dos eran menores de 30 al empezar. Entonces, lógicamente, hay en el mundo una cantidad importante de hombres y mujeres que "vuelven al ruedo" de las conquistas y las parejas y la mar en coche después de separarse. No digo nada nuevo, hay pilas de blogs (sin ir más lejos) que hablan sobre esto de una u otra manera.

Digamos, entonces, (y por hablar de un caso puntal) que L, una mujer soltera y sin hijos, y A, un hombre recuperado de su divorcio que tiene hijos chicos su ex, se conocen y se enamoran. Él tiene la tenencia compartida de los niños. Durante mucho tiempo L no forma parte de los días con hijos de A por una decisión comprensible de preservar ambas relaciones hasta afianzarse un poco. Después, todo fluye. L conoce a los niños, se llevan bien. La pareja funciona y, finalmente, A y L deciden convivir.

Con el trato más fluido, con la situación de la casa compartida, con la dinámica extraña de ser un poco amiga, un poco tía, y, un poco, quien pone algunos límites, un día alguno de los pibes empieza a decirle mamá a A. A ver, los chicos hacen esas cosas y le dicen mamá a la seño y seño a la mamá y así... ahora, ante esa situación:

¿se le explica a la criatura el error?
¿quién debería hacerlo? ¿L o A?

PATETICO

PATETICO según la R.A.L. (Real Academia de Lucrecia)

"Hombre con una erección que camina hacia la pared y con lo primero que la toca es con la nariz"

¿No les parece una buena definición de lo que podría ser patético?

¿Se les ocurre otra manera de definir la palabra patético? Los escucho.

PD: Lucas, en estos días te mando mi foto hot. Soy ambiciosa, y no conforme con ser La Reina de Comentarios, quiero también ser la summer queen, así que la mando sin ropa interior. ¿Vale, no?

De nacionalismos y esas yerbas

Las sociedades tradicionales se regían por una lógica comunitaria que mantenía la cohesión social a través de símbolos, mitos, leyendas, discursos, etc. En la modernidad, una de las representaciones más eficaces y abarcativas fue, sin duda, el surgimiento histórico de la figura del “Estado-Nación”. A partir de allí y, paulatinamente, la hegemonía del Estado como eje de la comunidad fue desplazando a otras instituciones, como la Iglesia, que pasaron a cumplir un rol secundario. Se fueron forjando nuevas identidades, arraigadas en una lengua oficial, un territorio común, una historia compartida. Nacía la cultura nacional.

Ahora. Los tiempos han cambiado. Los lazos comunitarios y la lógica individual se fusionan y anulan en un movimiento permanente. A su vez, los Estados Nacionales pierden su razón de ser, a la luz de los efectos de la globalización y un capitalismo que no conoce de fronteras geográficas.

Ante este escenario, me cuesta entender a las personas que condenan a otros por querer irse del país, por buscar nuevos horizontes. Los primeros conciben a los segundos como “traidores” y los incitan a quedarse por “Deber a La Patria”. Pero yo me pregunto ¿Qué es en realidad “la patria”? Tiene sentido hoy seguir machacando con esto? No encuentro fundamento alguno que me baste para sostener semejante discurso.

No estoy contradiciendo la importancia de la comunidad para el desarrollo social de todo individuo, pero se me ocurre que, ante nuevas realidades, podríamos empezar a buscar nuevas formas de identificarnos y agruparnos, nuevas fuentes de sentido, no impuestas desde arriba sino legítimamente elegidas.

Opiniones al respecto?

Un amigo es una luz...

Ayúdenme con otro supongamos:

Grupete de amigos. 

A todos los conocés desde hace mucho, con todos te llevás muy bien y cada vez, si es posible, un poco mejor.

Ahora bien, en el grupo, supongamos, hay dos muchachotes en cuestión:

Chico A: El que te gusta desde siempre.

La primera vez que lo viste te deslumbró. No importa que aquella vez tuvieras solamente 10 años, no. Sabés positivamente que desde siempre retuvo tu atención. El grupo también lo sabe, y de hecho esboza frases del estilo "No puede ser que entre ustedes no haya pasado nada", "Claramente, son dos vuelteros", "¿Cuándo te la vas a levantar, flaco?", "No puede ser que vos estés dejando pasar esta oportunidad", etcétera.

Hubo algún que otro sentimiento recíproco, pero por diversos motivos y malos timings de la vida, nunca pasó a mayores. 

Con el tiempo se hicieron grandes amigos, de pasarse tardes enteras tomando mate. Entre mate y mate, algún palito, pero a sabiendas que ya es un código estructural de la relación. Que ustedes sirven para amigos. Y así, las cosas marchan de maravillas. Últimamente, encima, se convirtió en ese confidente que escucha todos tus problemas.

Chico B: El que está empezando a mostrar interés.

Ahora bien, aparece Chico B. Amigo del otro, amigo tuyo. También se conocen hace mucho y siempre se llevaron con cortesía, aunque nunca tan bien como ahora. 

Por esas cosas que pasan, lo ves más seguido que antes, lo que hace que las charlas se vuelvan cotidianas y empiecen a estar al tanto el uno de la vida del otro. Con sus problemas, idas y vueltas. 

Chico B empieza a mostrar su interés. Se llevan cada vez mejor, comparten cosas que no comparten con nadie más. Las charlas se hacen más asiduas y extensas. Te mira con otros ojos. Esboza sonrisas cuando se cuelga mirándote. Y, para colmo, vos te das cuenta, en un momento de silencio, que Chico B antes era un chico más, pero que ahora se convirtió en Chico B. 

Ahora bien, ¿estará Chico B tan al tanto de tu idilio con Chico A? ¿Estará Chico B dispuesto a pasar por encima eso, y encarar como se debe? ¿Quién debe hablar primero con Chico A? ¿Chico B o vos? ¿Hay que esperar a que Chico B se decida, o ir abriéndole el paraguas a Chico A? En tal caso, ¿Chico A entenderá y cederá el terreno, sabiendo que entre ustedes no se puede, o se aferrará a eso como nene caprichoso?

Dime cómo hablas...

Los que dicen que los nokia 1100 son los mejores teléfonos
son los mismo que dicen que el ford falcon es un auto insuperable.

Supuso que eso me podía resultar agresivo. ¡Ternura! Si supiera que, en realidad, no defiendo ni a uno ni a otro pero crecí recorriendo el país en una rural falcon y mi primer celular fue, de hecho, un 1100. Entonces, ¿como no sonreír ante semejante acusación?

El tema acá pasa por otro lado. Me tiene desorientada la nueva adicción a la tecnología. Puedo comprender que en un auto los detalles y mejoras en confort y seguridad sean relevantes. De hecho, los considero fundamentales. Sucede que hay cosas con las que realmente ya no entiendo el chiste.

Hay gente que vive dependiendo de tener a mano un enchufe para cargar la batería interna del mp4 (o cualquiera de todas las versiones posteriores), del Ipod, del celular y así, in eternum. Yo soy de las que necesitan el teléfono para hablar, punto. Si me encontrás de muy buen humor hasta puedo escribir un mensaje de texto. No me pidan más.

Todas las pavadas de navegar que no es navegar, sacar fotos que no son fotos, grabar videitos que no llegan ni cerca a la categoría video, cambiar enferma y compulsivamente los tonos y demás yerbas sinceramente me parecen irrelevantes. Comprate un libro y aprovechá el tiempo para algo mejor (y, de paso, no tengo que escuchar todo tu reggaeton cuando estoy en el colectivo).

Entonces, siguiendo en la línea de generalizaciones berretas digo: La gente que se empecina en comprar teléfonos celulares carísimos con trillones de funciones que jamás usa es también la que prefiere comprarse la mayor mentira de la civilización y vivir en grandes ciudades.

me pareció ver un lindo pajarito

Yo planteo la cuestión opuesta a café, ¿cuál es la peor forma en la que os han entrado?

Mis amigas y yo sumamos unas cuantas espantosas, pero la del sábado creo que se lleva la palma.

viejuno: ¿qué bebes?
L: ron brugal con red bull
viejuno: mmm...no he probado yo eso...
L (como siempre demasiado educada): ¿quieres probarlo?
viejuno: nno...bebe tú y ahora me lo pasas como los pajaritos...(ossea, puaj)
L: a mi es que los pajaritos...
viejuno: yo es que soy muuuuy pájaro.

Y ya ahí ni educación ni nada, lo miramos las dos con una cara, que no le quedó otra que seguir su camino.

¿De verdad se cree que va a ligar? y añado, si ya lo debe tener complicado para ligar normalmente (había que verlo), ¿de verdad cree que va a ligar ASÍ?

Estamos grandes (?)

Hace unos días, a raíz de un post, surgió el tema de las frases de levante. Dejemos en claro algo, el levante no es el cierre de una conversación filosa y con doble intención entre ambos. El levante es esa primera línea. Son 30 segundos (ponele), una primera impresión, una frase más o menos ingeniosa y el ánimo del otro de seguir el juego. Es decir, demasiados factores en juego.

En plena charla resonó la lógica conclusión "las chicas de ahora son de ir más al frente, de encarar más". En mis épocas (?) eso no se daba mucho. Nosotras no nos pasábamos parlamentos para levantarnos pibes en ronda de amigas. Si algo compartíamos eran las técnicas para esquivar una arremetida masculina.

Más o menos por segundo grado empezamos a poner en práctica la famosa frase "en tus sueños y en mis pesadillas" y de ahí en más fuimos sumando estrategias para ahuyentar a cuanto cargoso quisiéramos despegarnos del hombro (lo más sutiles) en boliches, pubes, bares, paradores, playas y demás. Ahora está bueno que las mujeres encaremos. Eso plantea un desafío para mi generación (?) porque a muchas nos agrada la idea de levantarnos a alguien pero no tenemos entrenamiento en el tema.

Entonces, acá estamos, para solicitar experiencias, para tomar apuntes, para aprender de quienes ya lo han hecho bien. A ver:

Mujeres:
¿Qué frase usaste, en qué situación y te funcionó?

Hombres:
¿Qué levante resultó bien con vos?
¿Qué recomendás?

"Te quiero un huevo"

Teniendo en cuenta que los fines de semana nadie postea ni comenta, me tomé el atrevimiento de postear por dos veces consecutivas. ¡Permiso y perdón! Jajajaja.

Muchos de ustedes saben que soy militante en la Cruzada NO a San valentín y participo de las campañas:

1º

"No a San valentín"

2º

"Matemos a San Valentín"

3º

"Odio a San Valentín"

4º

"Me chupan la pija vos y San Valentín"

5º:

Varias más, jajaja.

No tolero los ramos de flores, no soporto los peluches mugrosos que no sé dónde carajo ubicar y que después tengo que sacarlos de encima de la cama cada vez que quiero acostarme, odio las cosas con forma de corazón y el color rosa.

Sí sos de los míos, te acompaño en el sentimiento, me vas a entender, jajaja.

Sí sos de los que adoran el 14 de febrero pero respetás que otros lo odiemos, te deseo un feliz Día y te felicito por tu tolerancia.

Pero sí sos de los que creen que los que odiamos este día somos cualquiera, llorás si te regalan flores, amás los corazones y se te da por llamarme jodida, resentida o mal cogida, subí unos renglones y leé el nombre de la campaña número 4.

No pretendo que dure este post más de un rato, no me importa si comenta uno o lo hacen cien. Pero juro que no podía dejar de postear esta "joyita":

La sartén "Te quiero un huevo".

Esta sartén existe. No sólo eso, sino que se vende a 3 euros. Es más: fue récord en ventas.

... Too much ...

A pedido de Lucas: La Edad Del Forro

- Es que esta es la Edad del Forro.

- Ya sé. A mí por eso me gusta tener una pareja estable, porque no me gusta usar forro. No se siente igual, es obvio. Es una cagada.

- No, ya sé, eso es cierto, pero la verdad es que por más amor y toda la huevada, uno nunca sabe…

- No sé, yo creo que si tenés una mina estable y confiás en ella y vos a su vez le das esa seguridad y se hablan las cosas con franqueza, para que usar forro. Igual, de última vas y te haces exámenes y listo, a coger con ganas.

- Bueno, pero nuca sabés; nunca hay que confiar en nadie. En nadie. Tengo amigas casadas que siempre cogen con sus maridos con forro.

- No, qué bajón no poder coger sin nada ni siquiera con tu marido.

- Es que nunca podés tener la certeza de si él te es fiel o anduvo al menos una vez con alguna por ahí.

- Dejate de joder, eso más que marido es un pelotudo. ¿¿¿Ahora resulta que a las putas, a las "toco y me voy" y a las demás minas cuyo historial sexual desconoce se las coge así nomás y a su mujer llega y se la coge con forro??? Nooo, qué huevada… Yo no podría usar forro en una relación duradera y sólida.

- Es que nunca hay que confiarse. Nunca sabés… Eso ya no existe.

- Es que sin confianza estamos jodidos.

- Por eso te digo que es la Edad del Forro.

Después de esta charla me quedé pensando...

Yo soy de las que opinan que una vez que estás con alguien a quién querés, con quien compartís todo, en una relación estable cuyo cimiento es la confianza y el conocimiento mutuo, usar preservativo es una auténtica cagada. No me gusta. No, no y no.

Sin embargo, me pasó lo siguiente: Con mi primer novio "oficial", estuvimos casi seis años de novios, y hasta el día de hoy tenemos una relación excelente y es uno de mis mejores amigos.

Poco antes de cumplir los 6 años de noviazgo, la relación estaba cayéndose en picada (lo cual sin dudas fue imputable a ambos) y el detonante fue enterarme que él hacía casi 4 meses que salía con una mina. No me interesa debatir acerca de la relación, ni de la ruptura, ni de si es moralmente reprochable o qué. El punto es el siguiente:

Yo confiaba ciegamente en él en cuanto al tema sexual. Después de más de 5 años de novios y acorde a la idiosincrasia de cada uno respecto al tema, no nos cuidábamos con preservativo. Si en ese entonces me preguntaban, yo confiaba en él sin dudarlo. Y realmente era así.

El después, con el tiempo y en frío, me repitió hasta el cansancio que siempre usó preservativo con la chica en cuestión. Pero la realidad es que si pudo sostener una mentira durante 4 meses, bien pudo mentirme con eso también.

¿Tenemos alguna manera de saber a ciencia cierta si el otro es fiel? Si no es así... ¿Qué nos garatiza que nuestro chico/a no pueda haberse contagiado? Porque si bien hay otras vías de contagio, la sexual, es una de las principales. Hoy a la mañana leía uno de los diarios de mi provincia y me encontré con estas cifras:

* El 50% de los argentinos nunca se hizo un test de VIH y el 33% no sabe cómo se contagia

* El VIH infectó a un número estimado de 4,8 millones de personas en 2003, o sea más de 13.000 por día

* Más de 25 millones de personas murieron de SIDA desde 1981.
* A fines de 2007, las mujeres representaban el 50% de todos los adultos que viven con VIH en Argentina.
* Las personas jóvenes (menores de 25 años) representan la mitad de todas las infecciones con VIH recientes a nivel mundial.
* En países en vías de desarrollo y en transición, 9,7 millones de personas tienen necesidad inmediata de medicamentos para el SIDA para salvar sus vidas; de éstos, sólo 2,99 millones (31%) los están recibiendo.

... Yo tengo la suerte de haberme hecho exámenes (me los hacen todos los años debido a que soy donante de sangre crónica, jaja) y estoy bien informada al respecto. Entonces aquellos, que en una sociedad donde tanta gente está excluída de la educación sexual, tenemos el privilegio de estar al tanto de todo ésto, ¿somos conscientes de la amenaza constante del SIDA (además de la cantidad de ETS que andan dando vueltas de consecuencias gravísimas para quien las contrae)... ?

¿Nos arriesgamos demasiado? ¿Vale la pena poner en riesgo nuestra salud y nuestra vida por un poco más de placer? ¿Ustedes qué piensan?

Lucre

Pensémoslo así

Situación: fiesta (pongamos en algún lugar con música y bebidas alcohólicas varias a un grupo numeroso -más de 200 personas, por decir- que tiene algo en común: colegio, laburo, facultad, barrio o algo de eso)

Ahora, un flaco se arrima a una muchacha, empiezan a bailar, comparten un vaso de algún trago y blablablá (historia conocida). Se da la charla, tranquila, nada que zarpado ni te tiro onda mal (ninguno de los dos) ni nada de eso. Risa va, chiste viene, pasan dos horas. De repente, la muchacha en cuestión se despide y vuelve con su grupo de amistades más cercanas. Y ahí viene el problema.

Algunos dicen: histérica! dos horas hablando con el pibe y no vas a hacer nada de nada? a qué estás jugando?

Ella dice: pero qué te pasa? porque hable dos horas tengo que terminar en la cama?

Algunos dicen: y... pero si te quedaste dos horas es porque hay onda!

Ella dice: sí, onda hay. Lo que no hay es piel o ganas (al menos no mías).

A ver. Si no hablás un rato con alguien no tenés chances de saber si hay o no onda. Además, a veces la charla surge naturalmente y no porque estés buscando algo más. Si ya hablaste las dos horas y no hay piel o no tenés ganas, y resolvés no encamarte, entonces eso:

¿Es histeria?


Y bueno, ¡Hoy la tengo con esta canción!

Bésame mucho

Dulces, apasionados, robados, desesperados, el mundo de los besos es infinitamente rico en variedades y significados.

Así como sucede con las miradas, creo que un beso sentido dice más que cien palabras.

Amo los besos. No podría imaginarme un amor sin besos, el sexo sin besos. Será la romántica perdida que muy a mi pesar habita en mi. You can blame it on the moon.

Pero no todos comparten dicha valoración. Para sorpresa mia unos sostienen el acto de besarse es expresamente “cosa de adolescentes”. Aclaro que no estamos hablando de esos tan criticados besos babosos que suelen manifestarse de tanto en cuando en público. Me remito en cambio a situaciones como ésta: “Cuando un hombre que te encanta te toma por la cintura y te besa profunda y lentamente, todo tu cuerpo se pega al suyo y toda tu piel va a recordar ese beso durante horas.” (Café con Tostadas para Desayunos en Pantuflas, Máxima Arbitraria 24).

Al parecer algunos relacionan la calidad de los besos con una cuestión de edad (?), o con el tiempo que se lleva en una relación (esto sería, a mayor tiempo transcurrido, menos besos “de los buenos”).

Personalmente, me niego a renunciar a esos besos que erizan la piel, que son capaces de detener el mundo por unos segundos bajo la ilusión de que sólo somos vos y yo, y nada más importa.

Ahora, me gustaría saber qué opiniones les merece el temario -si es que les merece alguna, entiendo que es bastante pedorro- y sino, bueno... no a la auditoría del blog! Sigamos siendo 13, que es un lindo número ;)

Hide and seek.

Sólo para tapar el hueco que dejó Lucre, y sin un poco de inspiración y/u originalidad.

Supongamos:

Nos conocemos de casualidad, amigo de amigo de amigo de, en una fiesta. Parece que nos llevamos bien, pero hablamos sólo un rato y no sabemos, realmente, mucho del otro. Apenas el nombre, tal vez a qué se dedica, pero no mucho más.

Por descuido, por lentitud, o por lo que sea, no nos intercambiamos modos de encontrarnos.

Hay, sin embargo, un par de formas de hacer que las cosas sucedan, para lo que hay que pensar una buena excusa y:

1- Pedirle al amigo del amigo la dirección de correo del amigo.

2- Pedirle al amigo que le pida al amigo la dirección de correo del amigo.

3- Caer en la red de Facebook y buscarlo con los datos que tenemos.

4- Busarlo a hurtadillas en alguna cadena de mails que pueda llegar a incluirlo.

5- Sencillamente esperar que la vida nos vuelva a juntar en alguna otra fiesta del amigo del amigo.

Siempre que la excusa sea lo suficientemente válida, ¿qué es lo conveniente? Y, a su vez, ¿cuándo una excusa es lo suficientemente válida? ¿No es lo suficientemente válido decir "me quedé con ganas de saber más de vos y te rastreé por dónde pude"?

Historias de sexo de gente común

¡Y sí! Ya está. Suficiente charla sobre histeria para una misma semana. Ahora, pasemos a los hechos (?)

A esta altura del partido puedo asegurar, sin riesgo de equivocarme, que tengo cientos de miles de horas de charla relacionadas con parejas, sexo, amor y la mar en coche entre gente de las más variadas características. Desde mis amigas de la adolescencia hasta compañeros y compañeras de trabajo o de talleres con años de matrimonio. He escuchado confesiones, conflictos y demás yerbas de diversa índole. (Y toda esta perorata es para dejar de lado mi experiencia personal (?))

Haciendo un poco de memoria encuentro muchos diálogos con un punto en común. Los tiempos para el sexo en una pareja. Y, entre las muchas lecturas que ese tema puede brindar, específicamente los períodos durante los cuales las personas no tienen relaciones con sus parejas.

El otro día me quedó una frase zumbando. "Fulana pasó dos meses sin tener sexo con su pareja, con la que convive". Los motivos van cambiando, por supuesto. Desde las distancias emocionales hasta las físicas hay de todo. Por otro lado, una conclusión de alguien más me hizo ruido. Una pareja de personas de 30 años que conviven tiene, en general, sexo una o dos veces por semana.

Juicios y prejuicios, historias y preferencias aparte (descontando la etapa previa a la primera vez de la vida) yo pregunto:

¿Cuánto tiempo estuviste en pareja sin tener sexo?
¿Cuánto tiempo te bancarías (en teoría) sin preocuparte, separarte o buscar terceros?

Y no encontré video pero ¡escuchala igual!

Entonces Aclaremos

Bueno, se me ocurrió como seguirla.

Además me cansé de los 354 comentarios por segundo, así que levantamos la apuesta. Cómo te quedó el ojo, café?

Está claro que Lauri es una MSN-pathos (?). Del griego "enfermita" y del inglés "messenger". Boe, no te enojés, pero te sumaste a todas!!! =)

A saber:

- ex inmediato anterior
- primer amor (o pareja)
- amigo/a al que le tenés ganas
- amigo/a de tu hermano o hermana
- compañero/a del laburo (con quien hablás más por chat que en persona)
- contacto absolutamente virtual

La pregunta es:

Cuando califica como histeriqueo?* Pregunto porque yo tengo agregadas amigas, amigos (algunos gays), ex-novias, ex-nada, compañeritas de trabajo, absolutas virtuales, etc.

Por lo pronto declaro: para aquellas agraciadas virtuales que tienen mi msn, en general las elimino. Salvo que haya cuerpo.

No me malinterpreten, no es sexo lo que busco (no sólo, siempre quiero más!) . Me refiero a la coherencia, la buena onda, la buena charla. Si te hacés la histérica, hay tabla; si no contestas, hay tabla; si me hinchas las pelotas cuando no puedo hablar y lo hacés sin gracia, hay tabla. Cuerpo para mi es saber que del otro lado hay un otro íntegro y con el cual vale la pena conversar, así sea de modo virtual.

Ahora, qué pasa con los demás casos? No puedo tener a mi ex y decirle cuanto la extraño y la amo? eh? Recordarle todos los días que su actual novio es un pelele? eh?

Aclaren un toque. Por lo visto todos tienen contactos así.

Lucas.-


* che, sabían que histeriqueo no está en el diccionario? y que histeria viene también del griego ὑστερικός? Eh.. no lo sabían, no?

Joaquin Sabina - Y sin embargo te quiero.

Ahí vamos...

A ver, sinceridad ante todo. Todos tenemos un contacto del MSN (o cualquiera sea el mensajero que prefieran) con el que sacamos a relucir toda la histeria que nuestra persona pueda contener.

Los histéricos/as full time, los que lo tienen controlado, los que intentan no histeriquear en la vida real, los que no tienen grandes dosis de histeria en las venas... TODOS tenemos ese contacto. No importa si ahora estamos o no en pareja. No interesa cuánto hace que estamos solos. No afecta en nada lo muy bien o muy mal que podamos estar en ese momento con nosotros mismos o con nuestra pareja.

Haciendo un sondeo entre amigas, amigos, familiares, conocidos, allegados y demás he encontrado situaciones de las más variadas. A saber (y todas aplican tanto en femenino como en masculino):
- ex inmediato anterior
- primer amor (o pareja)
- amigo/a al que le tenés ganas
- amigo/a de tu hermano o hermana
- compañero/a del laburo (con quien hablás más por chat que en persona)
- contacto absolutamente virtual

La lista no es taxativa. Puede haber otros casos (muchísimos otros). Además, hay quienes tienen el mismo contacto de histeriqueo a lo largo de años y quienes lo van cambiando de tanto en tanto. Las preguntas, entonces, son:

¿Por qué tenemos a esa persona en el mensajero?
o, mejor aún, ¿para qué tenemos ese contacto?
¿Hasta dónde es divertido y cuándo empieza a dañar (a uno o a otro)?
¿En algún punto se hace delivery de todo lo chateado o si eso sucede se termina la magia?
¿Te bancarías (o bancás) saber que tu pareja tiene un contacto así?
¿Y saber quién es?

Ya lo ven, nadie se salva de la histeria del mundo (?)

Y sí! Con ese título de post, ¿qué canción esperabas, eh?

Thunder, Thunder... Thundercats!!!

Hablando ayer con my little sister (no tan little, tiene 23... Pero para mí siempre será little sister), se nos vinieron a la cabeza los dibujos animados que veíamos de pendejas.
Así fue que nos acordamos de MARCO, un nene cabeza dura (posta que además tenía mucha cabeza el pendejo, era MUY cabezón, sí sí, cráneo importante) encaprichado en buscar a su madre en Argentina. Su única compañía era un bolsito pedorro (¿cómo haría?... Yo hubiese necesitado cinco conteiners como mínimo) y un mono sucio y feo a más no poder.
En todos los capítulos la misma historia, que después de mil y un angustias llegaba el mocoso al lugar donde su madre estaba... PEROOOOO... La muy cabrona ya se había tomado el palo... Y así capítulo tras capítulo... siempre el mismo cachondeo. De hecho, no soy capaz de recordar el momento donde el cabezota y la cabrona se reencuentran, eso sí... ¡¡¡la canción bueníiiisima!!!
Después cayó HEIDI, una pendejita demasiado "pizpireta" que ya tenía muñones en lugar de manos de tanto rascarse (todo el día saltando por el monte...) y encima mugrienta (no se cambió de vestido ni una vez en toda la serie) y demasiado maquillada (¡¡¡¡Fíjense en la cantidad de rubor que se ponía la pendeja para su edad!!!!) y lo peor de todo esto, es que su única misión era poner al palo al pobre PEDRO. Pedro... Un adolescente en el medio del monte rodeado tan solo de cabras con una mocosa que le altera las hormonas... ¿Se lo imaginan? ¡¡¡Las que le habrá dedicado a Heidi!!!
En fin, pobre Pedro... Otro desgraciado que no hacía nada... Bueno sí... ¿era pastor, no? Después estaba la zorra de Clara, al San Bernardo obeso y el abuelo de Heidi, que no sé si tenía nombre... Entonces eso... Abuelo, un vejestorio antisocial que vivía en el monte, para no tener que aguantar a tanto pelotudo que hay por el mundo (monumento para este hombre, sí señor).
Algunas veces también veíamos CANDY CANDY, una pobre huérfana desgraciada, que no dejaba de llorar en cada capítulo y con ella todos nosotros (Clinex cotizó por primera vez en bolsa en esos años).
Pero ojo al piojo: tenía su trama y su cosa... Candy crecía y se cambiaba de ropita y se hacía enfermera y se enamoraba de... de... de... ¿¿¿Cómo era???......¡¡¡¡ANTHONY!!!! Estaba fuertísimo con su pelo rubio (bueno, más bien amarillo), siempre en su caballo... De hecho, murió al caerse de uno.

Los domingos si mal no recuerdo, veíamos el programa NUBELUZ y ahí pasaban varios dibujos... Entre ellos, OLIVER Y BENJI... ¡¡¡por favor!!! No los aguantaba... ¡¡¡si los partidos duraban no sé cuantos capítulos!!! Y encima era todo TAN, PERO TAN lento... En un capítulo Oliver le pega una patada a la pelota, el siguiente capítulo lo dedican a la pelotita en movimiento y en el siguiente Benji agarra la pelota y todo acompañado de un diálogo igual de intolerable:
- ahí vaaaaaaaaaa!!!
- míaaaaaaaaaaaa!!!
- tomaaaaaaaaaaa!!!
- ahoraaaaaaaaaa !!!
Por supuesto, imaginense todo acompañado de imágenes en cámara lenta.... De terror.
Y por último DRAGON BALL Z, ¡¡¡¡esos sí que me gustaban!!!! Goku... ¡¡¡estaba enamorada de él casi tanto como de He-man!!! Con esa melena morena, esos músculos... mmm.... Pero después era todo el tiempo combate, muerte, piñas por todos lados, bolas pa' arriba, bolas pa' abajo... De repente Goku se tiñó de rubio Su Giménez y yo ya me perdí... No entendía nada.
Con los años... el hijo de una de mis amigas, que tiene 8 años, me iluminó: "No tía, es así: Goku evoluciona... Y en ese estado "el poder saiyan" se multiplica por 10 sin que haga falta que se transforme en Ohzaru... En este estado el pelo se le pone rubio y los ojos azules. Está evolucionado...". (¿?¿?EHhh?!Cómo neneeee?!?!?!)
En fin... Dejo muchos atrás, pero prometo tenerlos en cuenta para el próximo post. En el siguiente hablaré de aquellos de los cuales confieso que era una fanática cuasi religiosa:
* Jem and The Holograms
* He-Man
* El Conde Pátula
* Las Tortugas Ninja
* Los Pitufos
* Los Ositos Cariñosos.
* Los Pequeños Ponys
* Frutillita
* Los Caballeros del Zodíaco
* La Pantera Rosa
* Heathcliff & Riff Raff
*Thundercats
¿Y ustedes? ¿Qué veían?

Ha sido un placer escribir en el blog Don administrador Sir Lucas, jaja. Espero que les guste el posteo... Y si no, vayansé a la mierda!!! jajajaja.

Buena semana para todos. Besos, Lucre

Las Rubias no Somos Tontas

Luego de un mes y tanto de no pasearme por la Blogosfera (¿motivos?¿excusas?¿razones? Buscarlas en mi blog personal, que aca me vengo a presentar y no da ya desde el vamos venir abriendo el paraguas) me pongo a visitar todo lo atrasado y me encuentro con que me están por expulsar de la casa...
Bueno, antes que lo hagan posteo lo que pensaba postear desde que se me invitó a este benemerito blog (que no se bien de que va ni a razón de que resulte elegida) y nunca hice, nunca es tarade mientras el owner no te eche...

Empiezo:
Yo no soy rubia, aclarado esto, continúo.
Yo nací morocha, bah, mas bien mi pelo era de un caoba, ponele, un chocolate, dirían ahora las marcas top top de cosas para pelo promocionadas por fulanas fashion de series yankis.
Hasta acá, ibamos bien, pero nació mi hermana.
Y ella nació rubia. Muy rubia. Yo seguía creciendo con mi pelos morocho, mientras ella crecía con su pelo rubio... La vida comenzó a ser un martirio:
Tomaron por costumbre regalarnos lo mismo, pero con una diferencia: si eran Barbies, ella la rubia, yo la amiga morocha. Si eran nenucos, ella el mas rubio, yo el morocho. Si eran ponys... bueno, los pequeños ponys solian ser de colores surrealistas, asique nada.
Francamente, era horrible. Le ponía con toda mi ilusión el pastito a los reyes pidiendo que por favor me trajeran el mecano, o mis ladrillos. El juego de la Oca o un cubo mágico. Y no, ahi aparecía, algún "pancitas" (esos bebotes en miniatura que jamás entendí, con todo su mundo mínimo) en las dos diferentes versiones: rubia y morena. Obviamente, estaba claro cual era para cual. Mi hermana menor en su burbuja, feliz. Barbies y Tammys terminaban en su cajón de juguetes, ya que, amén de la bronca que me daba el regalo en sí, la idea de desvestir mujeres voluptuosas me pudo llegar a interesar de más grande, pero de pequeña me parecía un juego bastante pelotudo por su inutilidad, más me disgustaba la idea de recalcar la diferencia entre la hna mayor y la menor.
Este era el panorama de mi vida, cuando paso lo peor, uno de los momentos mas amargos de mi infancia. Lloré, lloré días en secreto, y cuando me descubrían llorando decía haberme caido y golpeado. Me encerraba, y lloraba. Dibujaba cosas tristes y lo único que soñaba era con un champú mágico que me cambiase el color de pelo para siempre, a escondidas me ponía el yonson baby(que tenia manzanilla y lo usaban para el pelo solo de mi hermana) en los pelos que me quedaban como paja luego... ¿y que fue lo que hizo que me ponga tan pero tan mal?

Pitufina. Pitufina y los putos pitufos. Seh. ¿No lo recuerdan? ¿Acaso no lo saben?

Cuando Gargamel crea a Pitufina la crea... ¡¡¡ Morocha !!!
Morocha, desaliñada, con malos modales, y casi fea.
Asi la hizo, de pelos oscuros, para apoderarse de los pitufos y destruirlos.
La mala pitufina era morocha.
Y todo hubiese pasado si los pitufos hubiesen cagado fuego ahí nomás gracias a la única mujer que caía en la aldea azul (¿puedo decir "cagarar fuego"?), pero no, no.
¿Queeeee entonces? Santos nísperos, chica, ¿queeeeeeee?
Luego pasa que el Fucking Papa Pitufo la vuelve buena... Buena, encantadora, con pestañas rizadas, cintura, un vestido de Armani, maravillosa... ¡¡¡ y Rubia !!!


O sea... Me guardo las conclusiones para mi, y solo les cuento que quien me salvo de meter la cabeza en kerosene a ver si se me desteñian las mechas fue uno de mis maravillosos primos que me dijo: Seh, pero mirala ahora, se volvio una estúpida!!!
Me acuerdo que me sequé los mocos en la manga del buzo y apague la tele. Nunca mas volví a mirar a los pitufos.


(Ya se que las rubias no son estúpidas, mi hermana ahora es morocha, las morochas no somos todas re vivas, y el principe azul no existe ni en la aldea de los pitufos, pero no era necesario que hagan algo asi, perfectamente pitufina podia haber nacido de un huevo de cisne o de un capullo de mariposa, que seyo, por ponerme un poco poética)


Chas gracias, si quieren echarme, ahora mismo, haganlo con gusto...



(Le dedico este Post a M. mi gran amiga Rubia)