Bésame mucho

Dulces, apasionados, robados, desesperados, el mundo de los besos es infinitamente rico en variedades y significados.

Así como sucede con las miradas, creo que un beso sentido dice más que cien palabras.

Amo los besos. No podría imaginarme un amor sin besos, el sexo sin besos. Será la romántica perdida que muy a mi pesar habita en mi. You can blame it on the moon.

Pero no todos comparten dicha valoración. Para sorpresa mia unos sostienen el acto de besarse es expresamente “cosa de adolescentes”. Aclaro que no estamos hablando de esos tan criticados besos babosos que suelen manifestarse de tanto en cuando en público. Me remito en cambio a situaciones como ésta: “Cuando un hombre que te encanta te toma por la cintura y te besa profunda y lentamente, todo tu cuerpo se pega al suyo y toda tu piel va a recordar ese beso durante horas.” (Café con Tostadas para Desayunos en Pantuflas, Máxima Arbitraria 24).

Al parecer algunos relacionan la calidad de los besos con una cuestión de edad (?), o con el tiempo que se lleva en una relación (esto sería, a mayor tiempo transcurrido, menos besos “de los buenos”).

Personalmente, me niego a renunciar a esos besos que erizan la piel, que son capaces de detener el mundo por unos segundos bajo la ilusión de que sólo somos vos y yo, y nada más importa.

Ahora, me gustaría saber qué opiniones les merece el temario -si es que les merece alguna, entiendo que es bastante pedorro- y sino, bueno... no a la auditoría del blog! Sigamos siendo 13, que es un lindo número ;)

Hide and seek.

Sólo para tapar el hueco que dejó Lucre, y sin un poco de inspiración y/u originalidad.

Supongamos:

Nos conocemos de casualidad, amigo de amigo de amigo de, en una fiesta. Parece que nos llevamos bien, pero hablamos sólo un rato y no sabemos, realmente, mucho del otro. Apenas el nombre, tal vez a qué se dedica, pero no mucho más.

Por descuido, por lentitud, o por lo que sea, no nos intercambiamos modos de encontrarnos.

Hay, sin embargo, un par de formas de hacer que las cosas sucedan, para lo que hay que pensar una buena excusa y:

1- Pedirle al amigo del amigo la dirección de correo del amigo.

2- Pedirle al amigo que le pida al amigo la dirección de correo del amigo.

3- Caer en la red de Facebook y buscarlo con los datos que tenemos.

4- Busarlo a hurtadillas en alguna cadena de mails que pueda llegar a incluirlo.

5- Sencillamente esperar que la vida nos vuelva a juntar en alguna otra fiesta del amigo del amigo.

Siempre que la excusa sea lo suficientemente válida, ¿qué es lo conveniente? Y, a su vez, ¿cuándo una excusa es lo suficientemente válida? ¿No es lo suficientemente válido decir "me quedé con ganas de saber más de vos y te rastreé por dónde pude"?

Historias de sexo de gente común

¡Y sí! Ya está. Suficiente charla sobre histeria para una misma semana. Ahora, pasemos a los hechos (?)

A esta altura del partido puedo asegurar, sin riesgo de equivocarme, que tengo cientos de miles de horas de charla relacionadas con parejas, sexo, amor y la mar en coche entre gente de las más variadas características. Desde mis amigas de la adolescencia hasta compañeros y compañeras de trabajo o de talleres con años de matrimonio. He escuchado confesiones, conflictos y demás yerbas de diversa índole. (Y toda esta perorata es para dejar de lado mi experiencia personal (?))

Haciendo un poco de memoria encuentro muchos diálogos con un punto en común. Los tiempos para el sexo en una pareja. Y, entre las muchas lecturas que ese tema puede brindar, específicamente los períodos durante los cuales las personas no tienen relaciones con sus parejas.

El otro día me quedó una frase zumbando. "Fulana pasó dos meses sin tener sexo con su pareja, con la que convive". Los motivos van cambiando, por supuesto. Desde las distancias emocionales hasta las físicas hay de todo. Por otro lado, una conclusión de alguien más me hizo ruido. Una pareja de personas de 30 años que conviven tiene, en general, sexo una o dos veces por semana.

Juicios y prejuicios, historias y preferencias aparte (descontando la etapa previa a la primera vez de la vida) yo pregunto:

¿Cuánto tiempo estuviste en pareja sin tener sexo?
¿Cuánto tiempo te bancarías (en teoría) sin preocuparte, separarte o buscar terceros?

Y no encontré video pero ¡escuchala igual!

Entonces Aclaremos

Bueno, se me ocurrió como seguirla.

Además me cansé de los 354 comentarios por segundo, así que levantamos la apuesta. Cómo te quedó el ojo, café?

Está claro que Lauri es una MSN-pathos (?). Del griego "enfermita" y del inglés "messenger". Boe, no te enojés, pero te sumaste a todas!!! =)

A saber:

- ex inmediato anterior
- primer amor (o pareja)
- amigo/a al que le tenés ganas
- amigo/a de tu hermano o hermana
- compañero/a del laburo (con quien hablás más por chat que en persona)
- contacto absolutamente virtual

La pregunta es:

Cuando califica como histeriqueo?* Pregunto porque yo tengo agregadas amigas, amigos (algunos gays), ex-novias, ex-nada, compañeritas de trabajo, absolutas virtuales, etc.

Por lo pronto declaro: para aquellas agraciadas virtuales que tienen mi msn, en general las elimino. Salvo que haya cuerpo.

No me malinterpreten, no es sexo lo que busco (no sólo, siempre quiero más!) . Me refiero a la coherencia, la buena onda, la buena charla. Si te hacés la histérica, hay tabla; si no contestas, hay tabla; si me hinchas las pelotas cuando no puedo hablar y lo hacés sin gracia, hay tabla. Cuerpo para mi es saber que del otro lado hay un otro íntegro y con el cual vale la pena conversar, así sea de modo virtual.

Ahora, qué pasa con los demás casos? No puedo tener a mi ex y decirle cuanto la extraño y la amo? eh? Recordarle todos los días que su actual novio es un pelele? eh?

Aclaren un toque. Por lo visto todos tienen contactos así.

Lucas.-


* che, sabían que histeriqueo no está en el diccionario? y que histeria viene también del griego ὑστερικός? Eh.. no lo sabían, no?

Joaquin Sabina - Y sin embargo te quiero.

Ahí vamos...

A ver, sinceridad ante todo. Todos tenemos un contacto del MSN (o cualquiera sea el mensajero que prefieran) con el que sacamos a relucir toda la histeria que nuestra persona pueda contener.

Los histéricos/as full time, los que lo tienen controlado, los que intentan no histeriquear en la vida real, los que no tienen grandes dosis de histeria en las venas... TODOS tenemos ese contacto. No importa si ahora estamos o no en pareja. No interesa cuánto hace que estamos solos. No afecta en nada lo muy bien o muy mal que podamos estar en ese momento con nosotros mismos o con nuestra pareja.

Haciendo un sondeo entre amigas, amigos, familiares, conocidos, allegados y demás he encontrado situaciones de las más variadas. A saber (y todas aplican tanto en femenino como en masculino):
- ex inmediato anterior
- primer amor (o pareja)
- amigo/a al que le tenés ganas
- amigo/a de tu hermano o hermana
- compañero/a del laburo (con quien hablás más por chat que en persona)
- contacto absolutamente virtual

La lista no es taxativa. Puede haber otros casos (muchísimos otros). Además, hay quienes tienen el mismo contacto de histeriqueo a lo largo de años y quienes lo van cambiando de tanto en tanto. Las preguntas, entonces, son:

¿Por qué tenemos a esa persona en el mensajero?
o, mejor aún, ¿para qué tenemos ese contacto?
¿Hasta dónde es divertido y cuándo empieza a dañar (a uno o a otro)?
¿En algún punto se hace delivery de todo lo chateado o si eso sucede se termina la magia?
¿Te bancarías (o bancás) saber que tu pareja tiene un contacto así?
¿Y saber quién es?

Ya lo ven, nadie se salva de la histeria del mundo (?)

Y sí! Con ese título de post, ¿qué canción esperabas, eh?

Thunder, Thunder... Thundercats!!!

Hablando ayer con my little sister (no tan little, tiene 23... Pero para mí siempre será little sister), se nos vinieron a la cabeza los dibujos animados que veíamos de pendejas.
Así fue que nos acordamos de MARCO, un nene cabeza dura (posta que además tenía mucha cabeza el pendejo, era MUY cabezón, sí sí, cráneo importante) encaprichado en buscar a su madre en Argentina. Su única compañía era un bolsito pedorro (¿cómo haría?... Yo hubiese necesitado cinco conteiners como mínimo) y un mono sucio y feo a más no poder.
En todos los capítulos la misma historia, que después de mil y un angustias llegaba el mocoso al lugar donde su madre estaba... PEROOOOO... La muy cabrona ya se había tomado el palo... Y así capítulo tras capítulo... siempre el mismo cachondeo. De hecho, no soy capaz de recordar el momento donde el cabezota y la cabrona se reencuentran, eso sí... ¡¡¡la canción bueníiiisima!!!
Después cayó HEIDI, una pendejita demasiado "pizpireta" que ya tenía muñones en lugar de manos de tanto rascarse (todo el día saltando por el monte...) y encima mugrienta (no se cambió de vestido ni una vez en toda la serie) y demasiado maquillada (¡¡¡¡Fíjense en la cantidad de rubor que se ponía la pendeja para su edad!!!!) y lo peor de todo esto, es que su única misión era poner al palo al pobre PEDRO. Pedro... Un adolescente en el medio del monte rodeado tan solo de cabras con una mocosa que le altera las hormonas... ¿Se lo imaginan? ¡¡¡Las que le habrá dedicado a Heidi!!!
En fin, pobre Pedro... Otro desgraciado que no hacía nada... Bueno sí... ¿era pastor, no? Después estaba la zorra de Clara, al San Bernardo obeso y el abuelo de Heidi, que no sé si tenía nombre... Entonces eso... Abuelo, un vejestorio antisocial que vivía en el monte, para no tener que aguantar a tanto pelotudo que hay por el mundo (monumento para este hombre, sí señor).
Algunas veces también veíamos CANDY CANDY, una pobre huérfana desgraciada, que no dejaba de llorar en cada capítulo y con ella todos nosotros (Clinex cotizó por primera vez en bolsa en esos años).
Pero ojo al piojo: tenía su trama y su cosa... Candy crecía y se cambiaba de ropita y se hacía enfermera y se enamoraba de... de... de... ¿¿¿Cómo era???......¡¡¡¡ANTHONY!!!! Estaba fuertísimo con su pelo rubio (bueno, más bien amarillo), siempre en su caballo... De hecho, murió al caerse de uno.

Los domingos si mal no recuerdo, veíamos el programa NUBELUZ y ahí pasaban varios dibujos... Entre ellos, OLIVER Y BENJI... ¡¡¡por favor!!! No los aguantaba... ¡¡¡si los partidos duraban no sé cuantos capítulos!!! Y encima era todo TAN, PERO TAN lento... En un capítulo Oliver le pega una patada a la pelota, el siguiente capítulo lo dedican a la pelotita en movimiento y en el siguiente Benji agarra la pelota y todo acompañado de un diálogo igual de intolerable:
- ahí vaaaaaaaaaa!!!
- míaaaaaaaaaaaa!!!
- tomaaaaaaaaaaa!!!
- ahoraaaaaaaaaa !!!
Por supuesto, imaginense todo acompañado de imágenes en cámara lenta.... De terror.
Y por último DRAGON BALL Z, ¡¡¡¡esos sí que me gustaban!!!! Goku... ¡¡¡estaba enamorada de él casi tanto como de He-man!!! Con esa melena morena, esos músculos... mmm.... Pero después era todo el tiempo combate, muerte, piñas por todos lados, bolas pa' arriba, bolas pa' abajo... De repente Goku se tiñó de rubio Su Giménez y yo ya me perdí... No entendía nada.
Con los años... el hijo de una de mis amigas, que tiene 8 años, me iluminó: "No tía, es así: Goku evoluciona... Y en ese estado "el poder saiyan" se multiplica por 10 sin que haga falta que se transforme en Ohzaru... En este estado el pelo se le pone rubio y los ojos azules. Está evolucionado...". (¿?¿?EHhh?!Cómo neneeee?!?!?!)
En fin... Dejo muchos atrás, pero prometo tenerlos en cuenta para el próximo post. En el siguiente hablaré de aquellos de los cuales confieso que era una fanática cuasi religiosa:
* Jem and The Holograms
* He-Man
* El Conde Pátula
* Las Tortugas Ninja
* Los Pitufos
* Los Ositos Cariñosos.
* Los Pequeños Ponys
* Frutillita
* Los Caballeros del Zodíaco
* La Pantera Rosa
* Heathcliff & Riff Raff
*Thundercats
¿Y ustedes? ¿Qué veían?

Ha sido un placer escribir en el blog Don administrador Sir Lucas, jaja. Espero que les guste el posteo... Y si no, vayansé a la mierda!!! jajajaja.

Buena semana para todos. Besos, Lucre

Las Rubias no Somos Tontas

Luego de un mes y tanto de no pasearme por la Blogosfera (¿motivos?¿excusas?¿razones? Buscarlas en mi blog personal, que aca me vengo a presentar y no da ya desde el vamos venir abriendo el paraguas) me pongo a visitar todo lo atrasado y me encuentro con que me están por expulsar de la casa...
Bueno, antes que lo hagan posteo lo que pensaba postear desde que se me invitó a este benemerito blog (que no se bien de que va ni a razón de que resulte elegida) y nunca hice, nunca es tarade mientras el owner no te eche...

Empiezo:
Yo no soy rubia, aclarado esto, continúo.
Yo nací morocha, bah, mas bien mi pelo era de un caoba, ponele, un chocolate, dirían ahora las marcas top top de cosas para pelo promocionadas por fulanas fashion de series yankis.
Hasta acá, ibamos bien, pero nació mi hermana.
Y ella nació rubia. Muy rubia. Yo seguía creciendo con mi pelos morocho, mientras ella crecía con su pelo rubio... La vida comenzó a ser un martirio:
Tomaron por costumbre regalarnos lo mismo, pero con una diferencia: si eran Barbies, ella la rubia, yo la amiga morocha. Si eran nenucos, ella el mas rubio, yo el morocho. Si eran ponys... bueno, los pequeños ponys solian ser de colores surrealistas, asique nada.
Francamente, era horrible. Le ponía con toda mi ilusión el pastito a los reyes pidiendo que por favor me trajeran el mecano, o mis ladrillos. El juego de la Oca o un cubo mágico. Y no, ahi aparecía, algún "pancitas" (esos bebotes en miniatura que jamás entendí, con todo su mundo mínimo) en las dos diferentes versiones: rubia y morena. Obviamente, estaba claro cual era para cual. Mi hermana menor en su burbuja, feliz. Barbies y Tammys terminaban en su cajón de juguetes, ya que, amén de la bronca que me daba el regalo en sí, la idea de desvestir mujeres voluptuosas me pudo llegar a interesar de más grande, pero de pequeña me parecía un juego bastante pelotudo por su inutilidad, más me disgustaba la idea de recalcar la diferencia entre la hna mayor y la menor.
Este era el panorama de mi vida, cuando paso lo peor, uno de los momentos mas amargos de mi infancia. Lloré, lloré días en secreto, y cuando me descubrían llorando decía haberme caido y golpeado. Me encerraba, y lloraba. Dibujaba cosas tristes y lo único que soñaba era con un champú mágico que me cambiase el color de pelo para siempre, a escondidas me ponía el yonson baby(que tenia manzanilla y lo usaban para el pelo solo de mi hermana) en los pelos que me quedaban como paja luego... ¿y que fue lo que hizo que me ponga tan pero tan mal?

Pitufina. Pitufina y los putos pitufos. Seh. ¿No lo recuerdan? ¿Acaso no lo saben?

Cuando Gargamel crea a Pitufina la crea... ¡¡¡ Morocha !!!
Morocha, desaliñada, con malos modales, y casi fea.
Asi la hizo, de pelos oscuros, para apoderarse de los pitufos y destruirlos.
La mala pitufina era morocha.
Y todo hubiese pasado si los pitufos hubiesen cagado fuego ahí nomás gracias a la única mujer que caía en la aldea azul (¿puedo decir "cagarar fuego"?), pero no, no.
¿Queeeee entonces? Santos nísperos, chica, ¿queeeeeeee?
Luego pasa que el Fucking Papa Pitufo la vuelve buena... Buena, encantadora, con pestañas rizadas, cintura, un vestido de Armani, maravillosa... ¡¡¡ y Rubia !!!


O sea... Me guardo las conclusiones para mi, y solo les cuento que quien me salvo de meter la cabeza en kerosene a ver si se me desteñian las mechas fue uno de mis maravillosos primos que me dijo: Seh, pero mirala ahora, se volvio una estúpida!!!
Me acuerdo que me sequé los mocos en la manga del buzo y apague la tele. Nunca mas volví a mirar a los pitufos.


(Ya se que las rubias no son estúpidas, mi hermana ahora es morocha, las morochas no somos todas re vivas, y el principe azul no existe ni en la aldea de los pitufos, pero no era necesario que hagan algo asi, perfectamente pitufina podia haber nacido de un huevo de cisne o de un capullo de mariposa, que seyo, por ponerme un poco poética)


Chas gracias, si quieren echarme, ahora mismo, haganlo con gusto...



(Le dedico este Post a M. mi gran amiga Rubia)

Explicaciones, por favor

No entiendo cuando los hombres tiran frases del estilo: "Mi ultima novia....", o "mi primer novia..."; me dan bastantes ganas de decir DALE FLACO, SUPERA A TU PRIMER NOVIA, por ejemplo.
Generalmente las/os primeras/os novias/os marcan tu vida amorosa.

Es mi primar aporte a este blog y la verdad que no es EL aporte, pero tenia que escribirlo aca.
(Mas que un aporte creo que busco que me expliquen como es la cosa, mas o menos.)

Hoy me toca a mí.

No, no tiene que ver con que hoy escribe Lucas. Aunque aclaro de todas formas que en unas semanas largo una auditoría de blog. De los autores que no hayan escrito nada, nada quedará. Vienen perfecto Lauri y G.

De las pocas veces que estuve en pareja (y que hayan durado más de dos meses) hay una posición frente al sexo que me encanta (no es en 4).

Es aquella construida en la confianza, donde se pacta "hoy por ti, mañana por mi".

Admitámoslo, es muy lindo "llegar juntos" pero es también muy difícil. Sucede realmente pocas veces y debe superar algunos inconvenientes, digamos, mecánicos.

Entonces, si nos ponemos de acuerdo con eso, no la pasamos mejor los dos?

Tiren ideas.

Lucas.-


Pavarotti & U2 - Miss Sarajevo.

Live and let die.

Anoche en una discusión de mujeres llegamos a la conclusión siguiente, que me gustaría compartir, ya que éramos un grupo de necias que, tal vez, necesitemos algo de guía para terminar de armar la idea general del debate.

Llegamos a la conclusión de que existen dos clases de mujeres (entre tantas otras clasificaciones arbitrarias y, por lo tanto, estériles): las dejadas y las que dejan. 

Las dejadas son, sistemáticamente, dejadas por todas sus parejas. Los hombres las dejan. Siempre. Sin importar que ellas cambien su actitud o no, los hombres nunca llegan a buen término con ellas, por h o por b.

Las que dejan, en cambio, no pasaron por esa situación. Son las que, con motivo o ante la posibilidad de verse dejadas, dejan primero. Como ejerciendo un poder de "esta es mi vida y con esto yo hago lo que quiero." No son particularmente malas, o mandonas, o cabronas, pero dejan.

Ahora bien, también existen dos clases de hombres: los dejables y los que dejan.

Los dejables son aquellos con características que hacen que las mujeres, sistemáticamente, los dejen. O porque no cambian la actitud, o porque no aprenden, o porque no saben.

Los que dejan no son particularmente malos, pero sí siguen con sus vidas en cuanto ven que algo no funciona como ellos quieren.

En un momento, arribamos al problema de las combinaciones posibles:

Dejada-dejable se puede tornar en una relación aburrida, larga, rutinaria, sencillamente porque ninguno está acostumbrado a pelear o cuestionar nada. Ni hablemos de dejar.

Las y los que dejan pueden durar lo que el alba. Se van a divertir, se van a matar, tal vez tengan tremenda química, pasión y piel, pero no tienen futuro.

Las otras dos combinaciones no hacen más que confirmar la teoría y demostrar que el mundo tiene un cierto equilibrio, a pesar de.

¿Comentarios, agregados, tiradas de oreja al respecto?

Futbolera

De un fanático de Boca

Si a Riquelme le faltan algunas revoluciones, Gaitán no tiene ni una rebelión.

No me jodan. Si no quieren hablar de fútbol, ¡al menos reconozcan que la frase está logradísima y la canción es adictiva!

Segundo

" El segundo es el primero de los perdedores"

Ayrton Senna

la que caiga así sea la más fea

Ayer a la vuelta de mi clase de japonés escuché una conversación entre dos chicos:

- ...me preguntó si venían zagalas* a la fiesta. Y yo le dije que iban las de mi clase, pero que no pensase que ninguna era miss españa...

- JUUJUU...mejor...así son más fáciles...JUUJUU...

Llegamos a un semáforo en rojo, nos paramos y me giré para verlos.

Sin comentarios.

A ver chavales, os informo que por muy fea que fuera no os tocaría ni con un palo, que podremos ser feas, pero tenemos ojos y criterio y a nosotras no nos vale cualquiera con tal de pillar. Prefiero estar sola que conformarme. Así que lo siento, pero la próxima vez no las busqueis feas, buscarlas ciegas!!! ¬¬

Ale, ya me he desahogado.

Ahora... ¿Qué os parece, las feas son más fáciles por el hecho de ser feas? ¿A los chicos les vale cualquiera con tal de pillar? ¿Las chicas somos más selectivas? ¿Os conformaríais con alguien que no os mueve (pero que es muy buena persona) sólo por no estar solos?





zagalas*= chicas en murciano

Belleza

"La belleza que atrae rara vez coincide con la belleza que enamora"

José Ortega y Gasset