Envidiame guacha! jaja

En estos momentos estoy siendo la envidia de muchas mujeres.
Nunca fui de tener sobrepeso ni tampoco soy de las que son una escoba vestida. Siempre estuve bien con el peso y comía bastante balanceado y sano. Pero cuando uno crece y ya elige qué comer y qué no, empieza con los malos hábitos y así terminé yo. No sé que me pasa o qué demonio se apoderó de mi cuerpo que me hace comer y tener hambre a toda hora del día y sacio esa necesidad con cualquier tipo de alimento: sano, chatarra, mezclo dulce con salado, soy un asco. Lo más lógico sería pensar que subí de peso, pero no, todo lo contrario. Bajé en un mes 4 kg! no entiendo como está sucediendo.
yo al principio no me di cuenta, pero si ya 10 personas te dicen "Qué flaca que estás!!" es hora de pesarte y comprobarlo por vos misma.

Ya era hora de mi venganza, mi revancha, por la envidia que siempre le tuve a todas esas flacas que se comen todo y que cuando le preguntas: ¿dónde metés toda la comida?" te contestan: es la genética.
asi que ahora, envidiame guacha! jajaja

Hasta tanto

Hola,

Lo bueno de no ser el editor de este blog es que ahora puedo decir lo que pienso sin temor a la auto-censura (!). Vale decir: si, lo admito, pocas veces digo lo que pienso y mucho menos en público.

Quedó claro que el blog se cayó. O no. Quizás J. tiene una interesante estrategia de depuración de lectores.

Entiendo que se trata de un tema muy delicado. No lo vamos a resolver ni a discutir de forma acabada acá. Sin embargo creo que siempre está bueno plantear los temas que nos hacen, al pensarlos.

Siendo además que una gran mayoría de los que nos leen van a estar tentados a hablarme de dios y su biblia, francamente me tiene sin cuidado la carencia de justificación.

Hasta tanto no haya una sincera posibilidad de elección en la procreación, no seremos verdaderamente libres.

"Toda opresión crea un estado de guerra" SdB.

Lucas.-

El remitente llama dos veces...

El cartero de mi barrio me tiene las gónadas inflamadas: todas las semanas cuando abro el buzón, retiro mis impuestos y, entre ellos, aparece un sobre que no es para mí, sino para algún vecino.

Estas cosas pasan y entiendo que se te pueda traspapelar una papeleta, pero... ¿todas las semanas?

Primero empezaron a llegarme cartas a mí que eran para mi vecino de al lado. Ningún problema, allí iba yo, todavía en pantuflas y gorro de dormir con pompón, hasta la casa lindera a tirar el sobre por debajo de la puerta.

Hace unas semanas, me enchufaron una carta para un vecino desconocido de la otra cuadra. OK, allá fui también a entregar el correo.

El otro día recibo un impuesto de un lejano vecino ¡de cinco cuadras! Y también fui con mi mejor cara de cartero a revolearle el impuesto a mi desconocido conciudadano.

Cartero: no tengo ganas de hacer tu laburo, dejá de 'traspapelarme' sobres. Hasta ahora fui con la mejor cara de póker a entregarlos donde correspondía, pero te van a nombrar empleado del mes y no te va a gustar.

Me daría culpa ajena (?) tirar a la basura los sobres que no son para mí, pero también pienso que debés entregar mis impuestos donde se te canta el ocote y, mis vecinos, amablemente los tiran en mi buzón. Si desecho alguno en vez de entregarlo, el karma va a castigarme duro: algún otro vecino no me devolverá un sobre para mí y me cortarán algún servicio indispensable, como la medicina prepaga, el gas o el agua. O algo más vital aún, como la interné.

Cartero, voy a dejar las PCs que me traen mis clientes al lado del buzón así las reparás mientras yo me rasco la estampilla. Último aviso.

Gracias a mí, el correo nunca fue tan eficiente (?)

Cualquiera bis.

Vamos a hacer post doble, para que la polémica haga estallar nuestro ancho de banda.

En términos moooooy generales, un hombre sólo se enoja con una mujer cuando esta:

Lo hace quedar en evidencia.

Que alguien se atreva a rebatirme. 

Sls.

Lauri.

Cualquiera

Yo lo tiro así, como para generar polémica.

En términos moooooy generales, una mujer sólo se enoja con un hombre cuando este:

No la comprende.

Que alguien se atreva a rebatirme.

Sls.

Lucas.-

Problema de cañerías

Me gustaría saber qué clase de idiota cree que el sonido del caño de escape es agradable. Es decir: te compraste una motito y queres usarla, perfecto. ¿Es necesario que le pongas ese ruido insoportable?.
Lo unico que se me ocurre cada vez que escucho a las motos correr y rugir de ese modo es: 'ojala se haga torta'. Me dirán, eso no es de buena Cristiana, y no. Pero la verdad que tratar de dormir cuando la ventana de mi dormitorio da de lleno a la calle, es imposible.

No entiendo qué mierda le ven de sexy a un caño de escape, en serio. Deberían introducirselo donde no les da el sol.
Todas las noches, desde que me mude, padezco de lo mismo. Uno, mas o menos y a fuerza de cansancio, se acostumbra a los ruidos ambiente, pero dejame de joder ¿Es realmente necesario?.

Llamado a solidaridad de los pelotudos con caño de escape:

Por favor, tenga a bien dejar de hacer rugir su vehículo como si fueran las 4 de la tarde, porque me veré obligada a descargar 5 docenas de huevos en su persona y/o carrocería.
No me obligue a convertirme en 'la loca del caño', no justamente por el baile sexy, muy por el contrario, el que va a 'bailar' va a ser ud.
Entienda, un caño en el ocote puede ser perjudicial para la salud.

Muchas gracias.

Mostrando la hilacha...

El origen de la famosa frase 'mostrar la hilacha' es glorioso: en la Península Ibérica, allá por el medioevo, estaba muy mal no ser católico apostólico romano. Por eso, los ateos y judíos eran perseguidos, guillotinables e inflamables. Muchísima gente murió, pero con la frente bien alta y firme a sus convicciones y/o creencias.
Los judíos que prefirieron seguir con vida debían esconder todos los accesorios que denotaran su verdadera religión, para no terminar como Juana de Arco, y realizar el proceso de 'conversión' escondiéndose en sus propios sótanos. Al salir ya 'convertidos', por mero descuido, a algunos se les escapaba el talit, un atuendo que se usa debajo de la ropa, y podía dejar ver los tzitzim, unos piolines o hilachas que cuelgan del talit.
De ahí nace la conocida expresión: mostrar lo que realmente uno es, generalmente por descuido.

Pero esto poco tiene que ver con el post (?). Donde en realidad voy a mostrar la hilacha por gusto propio y los invito a ustedes a hacerlo también, así nos divertimos como si esto fuera una excursión en micro escolar a las Termas de Villa Elisa:


* De chico, mi máximo ídolo era Emilio Disi.

* De grande, me gusta un tema de Julio Iglesias.

* De chico, casi completo el álbum de figuritas de Snoopy y el de Dieguito Maradona...

* Fui cuatro veces a Feliz Domingo y todo lo que gané fue un pico de una piba de un colegio de la localidad de Lomas del Culo (en realidad no recuerdo ni de dónde era, pero era moooy lejano).

* De chico dejé de tener hamsters porque me duraban un año en promedio y, cada vez que eso ocurría, lloraba como Grecia Colmenares en 'Topacio'.

* Hablando de novelas: en el año 88 miré de pe a pa 'Estrellita mía' con Andrea del Boca y Ricardo Darín.


Los ofendidos con este post pasen por la derecha y los que tengan ganas de divertirse un rato, por la izquierda. Gracias.

Llamado a la comunidad (necia)

A ver... lo planteo buena onda: qué pasa?!

Asumí que cediéndole la conducción del blog a un tipo con mucha más onda que yo, y con refinados conocimientos de la red, la cosa tomaría otro color.

Semanas después, todo sigue igual.

Bien. Podríamos culparlo a Xavi (y lo haremos oportunamente) pero no podemos quitarnos las responsabilidad que tenemos todos. Nadie postea. El blog se cae.

Yo sigo acá porque me divierte leerlos y escribir. Pero esto es un amor cotidiano, hay que alimentarlo cada día.

Escucho opiniones. Aporten ideas.

Lucas.-

Alguna pavada

Hey!

Lo bueno de haberle cedido la moderación de este blog a Javier, es que ahora puedo tribunear lo que me venga en gana, total en el peor de los casos me censuran... Mientras que cuando uno lleva el traje de garca, no puede...

Así que voy a escribir cualquier pavada, con faltas de ortografía y sin acentos y que se curtan todos! =)

Como se hace eso? Bueno, a decir verdad no tengo un método. Digamos que voy a abrir el diario más oligárquico de esta nación, y seleccionaré cualquier noticia, o conjunto de noticias. Porque a veces una golondrina no hace primavera pero dos o tres juntas sacan un buen asado con golondrina pa´ delante.

Mis ojos se fijan al vuelo sobre siguiente titular:

Rusia: un hombre intentó ingresar al Kremlin para reunirse con Putin

No veo que tiene de malo. Yo entré la semana pasada para sacar fotos de una campana y nadie me dijo nada. (Vieron el efecto devastador que provoca sentirse "parte" de la historia?!)

Dividir para reinar

Creo que nada me ayuda más a dormir que las notas de "opinión" de Mariano Grondona. Como si no fuera suficiente con verlo todavía en tele, escribe sus pedorradas de pseudo intelectual para burgueses ignorantes. Te tira un par de datos que sacó de la wikipedia sobre la democracia griega y ya. Lo más triste es que... nah.. no se que es lo más triste.

El sexo de una atleta sudafricana genera dudas

Y eso que?! Digo... a mi me genera muchísimas dudas mi propio sexo y nadie lo pone en un titular, no? Digo, dudas tales como: a mi cuándo me toca?


Es lo que hay. Con poco nos superamos.

Lucas.-

no te escuchoooooo

Odio que la gente que no te escucha te grite:

"¡¡¡¡¡¡NENA, HABLÁ MÁS FUERTE PORQUE NO TE ESCUCHO!!!!!!!"
"sra, yo si la escucho (y fuerte)"

malditas costumbres

cine con niños

Definitivamente, no es recomendable ir al cine a ver una pelicula "infantil" un sábado a la tarde. Los llantos, las preguntas incesantes a los padres: ¿y ahora qué pasa? ¿quién es ese monstruo? ¿dónde está el bebé?, los gritos a la pantalla: ¡Date vuelta! ¡¡ahí está el malo!! y a los lejos se escucha un : uuuuuhhhh!!! (poniendo carita de pez)

Pero lo que más me gusta es verles las caritas de concentrados y las expresiones cuando aparece un personaje malo. Ahí mismo me muero de ternura y hace que no quiera matar a ninguno.

La insoportable gravedad del ser (blogger)

La vida del blogger es dura. El blog a su cargo es como un tamagotchi al que hay que cuidar, es decir, mantener a base de post medianamente interesantes y cuanto menos ladris, mejor.

El blogger viaja en bondi, ve algo, se le ocurre una idea y se pregunta: ¿es blogueable o no?
En el caso de ser material altamente blogueril, si no se lo anota en menos de dos minutos, esa idea se perderá en el mismísimo éter para siempre, absorbida por un agujero negro.
El tamagotchi pierde dos rayitas...

Si llegamos a anotar la genial idea para luego desarrollarla, pero no le dejamos margen a los comentaristas para opinar, el tamagotchi se quiere colgar del perchero...

El aspecto que el blogger le da al blog es importante: por ejemplo, los pink-blogs atraen sólo a féminas teenagers que sudan hormonas. Y el tamagotchi pierde tres rayitas...

Si la tasa de seguidores del blog decrece en vez de ascender, el tamagotchi empieza a sufrir un síndrome conocido como 'tengo el corazón con agujeritos'...

La vida del blogger es complicada. Me voy a acariciar un rato el bicho, para que no decaiga...

Pajaro en mano

Odio a la gente que prefiere pajaro en mano que cien volando.Y más especificamente a los hombres que prefieren quedarse con una mujer que ni les va ni les viene por no arriesgarse a estar con otra que si les importa, por el miedo a quedarse sin el pan y sin la torta.

To break or not to break

La hipótesis surgió a partir de un post mío -no lo voy a linkear porque soy modesta (?)-: Ellos, en definitiva, una de las cosas que más valoran de una relación, es que no les rompan las pelotas. Obviamente se trata de una generalización al voleo, pero que tiene que ver con mi propia experiencia.

Cuestión que si bien hubo muchos comentarios favorables a esta idea -masculinos, principalmente- algunas mujeres afirmaron, para sopresa mía, que a sus parejas sí les gustaba la rotura de bolas esta de la que estamos blogudeando.

La pregunta es, salvando los extremos y enfocándonos en cada caso particular, ¿romper o no romper?